Psiconauti

eccomi con un'altra esperienza psichedelica, quella che finora mi ha traumatizzato di più.
provo per la prima volta questi golden teacher, il mio ultimo trip di funghi era stato con i cambodian..poco piu' di 2 grammi ed era stato molto bello, decido quindi di dividere 6 grammi con la mia amica e compagnia di psichedelia.
set e setting: siamo io e lei a casa nostra..2 piani di casa molto spaziosa, la giornata fuori è estremamente soleggiata, noi ci svegliamo e organizziamo le nostre camere con poster, disegni uv reactive e lampade, insomma due ambienti belli psy e colorati.
rigorosamente a stomaco vuoto sgranocchiamo 3g di golden teacher a testa, senza fronzoli e cominciamo a guardarci il film "the mask" sul divano della sala...circa 30 minuti e cominciamo a sentire il fungo insinuarsi, come sempre comincio a sentire come se il cervello diventasse una spirale e un dolorino al collo, il film diventa noioso (the mask noioso??) decidiamo di sposarci in camera e provare le luci e tutto si muove..i disegni i colori, insomma visuals stupende
ci mettiamo sul letto, il fungo dopo circa 1 ora comincia ad essere molto molto forte, chiudo gli occhi e le visuals sono identiche a quelle che di solito appartengono alla dmt, caleidoscopi e figure geometriche coloratissime, comincio a sentire qualcosa di filosofico e introspettivo e decido di chiudermi dentro le coperte e a occhi chiusi comincio a viaggiare..penso a tutto, alla mia vita, a dove sono, alle visuals...sento il fungo che realmente mi prende l'anima per farmi strada nel suo mondo
dopo un tempo indefinito decido di riaprire gli occhi..il trip è salito a dismisura ma mi piace..ora la stanza è completamente distorta, le porte e tutti gli oggetti non sono piu' in 3d ma i bordi sfumano come l'effetto glow che molti smartphone hanno nella fotocamera (avete presente?)
decido di alzarmi e mi sento un gigante come se il mio corpo si allungasse in altezza e questo fa ridere..tanto che decido di correre al bagno del piano di sotto..mi stavo letteralmente pisciando addosso..mentre sono nel bagno sento la mia amica che mi chiama dalla camera dicendo il mio nome sempre con la stessa identica tonalità, a quel punto mi guardo intorno, il bagno è tipo di gomma e si muove tutto, io penso che in realtà la mia amica non mi stia piu' chiamando ma che sono io ad essere entrato a loop...mi chiedo "e se non riesci più ad uscire dal bagno?"
a quel punto esco e torno di sopra, faccio un giro per la casa, provo a fare cose diverse come palleggiare con un pallone, ballare (avevamo un bellissimo sottofondo, una compilation da youtube), niente decido di tornare di sotto dove c'e' luce naturale invece del buio e delle luci uv del piano di sopra..forse un grave errore
la mia amica vuole uscire a tutti i costi da casa e io cerco di farla ragionare, non siamo assolutamente in grado di fare una cosa del genere, e se ci avesse visto qualcuno?e se fossimo finiti in mezzo alla strada?
a quel punto faccio resistenza al fungo..una resistenza violenta per riavere una parte razionale, mi costerà gravemente...cerco di far focalizzare la mia amica su determinate cose per farle abbandonare l'idea di uscire di casa e qualcosa di grande, di immenso si fa spazio dentro di me e mi sovrasta letteralmente.. e il mio IO.
mi sento un bambino che viene rimproverato severamente e da li' comincia il tracollo..la mia amica sul pavimento si fissa sui rumori e sul bicchiere d'acqua che le avevo lasciato
comincio ad avere paura del trip comincio a pensare che è troppo anche per me che sarei finito senza controllo, comincio a fare cose per passare il tempo..credo di aver riempito circa 200 bicchieri di acqua e di averne bevuta 2 litri XD
faccio avanti e indietro tra il piano di sopra e il piano di sotto, ho paura, qualcosa mi dice che non sono la persona felice che sono, che ho sbagliato tutto che non ho capito niente di me stesso, mi sento come un castello di carta che inesorabilmente sta crollando
provo a parlare con la mia amica, la mia voce molto bassa,tremante e triste, non riesco a controllarla..ora l'unica cosa che mi interessa è che lei non veda il bad trip in cui sono piombato e fortunatamente l'esperienza che ho con queste sostanze mi salva la vita...ho pensato all'ambulanza..all'ospedale a lei che scappava di casa e finiva chissà dove
sono tornato in camera mia piu' volte e la voce dentro di me diceva che quella stanza ero io, buia e chiusa
riesco a portare la mia amica in camera sua e la lascio li'..ho bisogno di riflettere ed entrare in me stesso
mi fiondo sul divano al piano di sotto..mi chiudo in me stesso, il mio bicchiere d'acqua, importantissimo, e cado in una trance estrema...ero io con il mio subconscio.
tengo per me tutti i pensieri e il trip che ho avuto su quel divano perchè molto personali ma posso dirvi che ho pianto diverse lacrime dolorose.
mi riprendo forse un ora dopo, mi sveglio e non mi sento bene..mi sento logorato,fragile,impaurito diverso..
è stato un bad trip allucinante, ogni volta che tentavo di parlarne finiti gli effetti scoppiavo in lacrime
la persona che ero il giorno prima di questa esperienza è ancora oggi scomparsa e non so' se mai riavro' le mie sicurezze, la mia felicità e la mia forza, aggiungo che sono riuscito a farmi una risata diversi giorni dopo ed è stata una cosa faticosissima

Grazie della condivisione.
Sembra sia stato un trip parecchio pesante, e mi sembra anche tu abbia provato emozioni fortemente altalenanti e discontinue, il chè è già difficile da sopportare in condizioni normali. Riguardo queste tue paure, non sono un medico e nemmeno ti conosco, ma potrei consigliarti di prenderti del tempo per analizzare il tutto, viaggio, pensieri, domande e risposte, gioie e paure che hai provato durante il trip. Fai tesoro dell'esperienza e non restarne intimorito, sfrutta le tue lacune e i tuoi dubbi in modo positivo e non lasciare che prendano il sopravvento in modo negativo. Soprattutto non avere fretta di far passare le brutte sensazioni, piuttosto, se non sono cose che ritieni importanti, cerca di distrarti subito appena ti vengono in mente.

grazie a te, faro' tesoro del tuo consiglio
ho avuto altri bad trips in passato ma questo è stato molto più profondo, sono convinto che la paura più grande è stata quella di aver realizzato quanto infinita e sconosciuta sia la psiche, tanto da rendermi conto che quello che conosco di me è solo la minuscola punta di un iceberg

Un'insegnamento davvero duro. Rendersi conto di certe cose fa davvero male.
Come hai detto tu siamo costruiti e fragili ma ci convinciamo del contrario, proprio come un castello di carte di cui facciamo la nostra fortezza e una volta crollato ci sentiamo vulnerabili e impauriti.
Però ciò spazza via l'arroganza e ci rende più umili e autentici dandoci nuove possibilità

hai ragione...penso sia una sorta di pulizia interiore..solo che io di natura sono già abbastanza umile..non meritavo una punizione divina cosi
volevo comunque aggiornare che a distanza di 2 settimane e poco più, mi sono ripreso, ma mi sento comunque diverso, come se avessi almeno 20 anni in più a livello spirituale e gli psichedelici mi spaventano un po', mi preoccupa anche il fatto di prendere mezzo cartone mentre prima l'avrei sicuramente preso e rinforzato con un po' di Molly, giusto per farvi capire che lieve cambiamento ho subito.
ho fatto un altro viaggetto con 3g di amanita ora scrivo l'esperienza perche' è stata molto interessante

Andrea come va? Io sono del 71. Vecchietto... 46 anni... a 18 anni ho preso il mio primo cartone. Era un om viola intero. Era troppo per me ...per com ero a 18 anni... bad trip molto simile al tuo. Poi ho riprovato altre 2 volte ed è andata meglio ma mai BENE.poi sono passati tanti anni senza esperire piu. Poco tempo fa ho preso x tre notti ayahuasca. La prima notte è stata potentissima terrificante... ma toccando e vivendo tanta paura e tanta sofferenza ho imparato molto. La sexonda notte dopo 15 gg l ho affrontata con coraggio accettazione totale. E sono stato in paradiso. E pure la notte successiva terza e ultima assunzione.
Io credo che sia importante accettare di aver paura. Il coraggio non sta nel non aver paura. Ma nel non lasciare che la paura ci sommerga. ....e questo insegnamento lo sto usando anche nella vita di tutti i giorni. Non lo so come sarà in futuro ma sono deciso ad andare avanti affrontando. Tutto. Anche l idea della morte... sono qua!!! Se vuoi venire vieni!!! Spero di riuscire ad essere sempre presente in questo proposito... vedremo!!!

ciao Ivan il tuo consiglio è molto prezioso e mi rispecchia molto, vado avanti da solo e, per diciamo orgoglio ma soprattutto sfida, affronto di tutto senza chiedere aiuto.
i bad trip sono molto utili e come diceva qualcuno qui nel forum (se non ricordo male) non sono altro che stati d'animo amplificati, 8anche senza sostanze psichedeliche abbiamo periodi di tristezza,felicità,paura ecc9ti fanno crescere e anche apprendere qualche tecnica su come uscire dai periodi difficili, personalmente mi hanno aiutato a vedere le cose in prospettive diverse
a distanza di un mesetto da quel bad trip mi sento molto meglio, non sicuramente pronto a rifare un esperienza cosi forte e chissà se mai la rifaro' pero' non nego assolutamente che mi è servita a capire tante cose
l'ayahuasca mi fa un po' paura...l'lsd mi ha fatto capire che sono parecchio indicato nell'azzardare ma non molto buono a resistenza

andrea86 ha scritto: ↑

lun nov 27, 2017 9:34 pm

ciao Ivan il tuo consiglio è molto prezioso e mi rispecchia molto, vado avanti da solo e, per diciamo orgoglio ma soprattutto sfida, affronto di tutto senza chiedere aiuto.
i bad trip sono molto utili e come diceva qualcuno qui nel forum (se non ricordo male) non sono altro che stati d'animo amplificati, 8anche senza sostanze psichedeliche abbiamo periodi di tristezza,felicità,paura ecc9ti fanno crescere e anche apprendere qualche tecnica su come uscire dai periodi difficili, personalmente mi hanno aiutato a vedere le cose in prospettive diverse
a distanza di un mesetto da quel bad trip mi sento molto meglio, non sicuramente pronto a rifare un esperienza cosi forte e chissà se mai la rifaro' pero' non nego assolutamente che mi è servita a capire tante cose
l'ayahuasca mi fa un po' paura...l'lsd mi ha fatto capire che sono parecchio indicato nell'azzardare ma non molto buono a resistenza

Esattamente!!! Stati d animo amplificati. Può essere dura ma é il miglior modo per fare i conti con se stessi.
Per come sono io certe cose rimarrebbero sepolte a vita. Il problema é che sono esattamente quelle che dovremmo affrontare.
L ayahuasca è una madre dolce sensibile attenta. È una madre forte ma é li solo per te!!!
Secondo me per le mie esperienze è la piu indicata per un auto ossrvazione e per vedere e affrontare. Poi, quando hai affrontato, è solo paradiso!!!
A presto amico mio.
Ivan