, leggendo tra le esperienze volevo raccontarvi un fatto, nel 96/97 circa, avevo circa 13/14 anni e all'uscita di un centro sociale che frequentavo con grande entusiasmo c'erano persone più grandi alle prese con l'ero, da premettere che a stento avevo iniziato a farmi qualche cannetta a quell'età, ma ho avuto tuttavia sempre un ascendente sulle droghe anche se l'ero mi spaventava anche a causa delle massicce ed angoscianti pubblicità dell'aids e del virus stesso che ancora preoccupava tanto, comunque quando ho visto che qualcuno la fumava l'ho voluta provare in una botta di coraggio (dato che a questi gli offrii un pacco di sigarette si può dire) pensando ignorantemente che fumandola era tipo erba, risultato: vomito schifo e senso di colpa immediato, penso di aver rovinato il tiro, e torno verso casa, ricordo però che andando nella strada del ritorno facevo pensieri belli e pensavo con sensazione di meraviglia e leggerezza mentale: "però quante opportunità che da la vita", "vabbè sono felice anche se mi ha fatto schifo, alla fine è esperienza!" , a questa sensazione di leggerezza non ci diedi comunque molto peso anche perché l'esperienza negativa della nausea e del vomito prevalse come ricordo, detto questo non ho mai cercato o voluto sta roba, altre cose si, ma l'eroina mai cercata, fino a qualche settimana... fa quando è iniziato di nuovo il lockdown in concomitanza con la mia fase depressiva, un pomeriggio scuro nel mio divano mi si illumina la mente e penso tar me e me: " eppure sai cosa ci vorrebbe adesso? Eroina!" .Questo pensiero che ancora mi assale mi ha turbata, davvero a distanza di tutto questo tempo ed avendoci solo fatto un tiro quasi interrotto dal rimorso, la mente non ha dimenticato? Oppure è un modo che la mia mente ha di dirmi che dovrei suicidarmi perché sono depressa? Ho perso 3 amici con sta schifa, perché ci sto pensando? Secondo voi?
